Наша игра Душ проявилась самым удивительным образом!
Но в тоже время с такими трудными и страшными испытаниями на нашем пути… Для чего мы это создали??
Боже! Дай нам сил и мудрости пройти это всё! Стать еще лучше, счастливее, ближе! Помоги нам не разрушить сердца тех, кому мы дороги и любимы..!

Ааааааа!!! Хочется кричать!!! От радости и боли!
Я видела такое только в фильмах… Может это сон?

Мой внутренний голос звал тебя… Я чувствовала сердцем, что в Сибирь еду на встречу к тебе… и спустя месяц мы встретились.
Пространство закрутилось, нас преследуют знаки, которые стало невозможно игнорировать и не замечать.
Ты как ураган, вулкан, метеорит!
Сильный, мудрый, страстный, нежный, самоуверенный и скромный… Рядом с тобой я расслабляюсь и отпускаю контроль… Доверяю тебе. Моя внутренняя женщина самоисцеляется, обретает свою силу и мощь, открывает в себе магию и магнетизм.
Вернулся вкус и радость жизни. Игривость, лёгкость!
Я Живу!
Все не принадлежащие мне программы и убеждения, навязанные прошлыми отношениями, мужем - расстворяются и я обретаю целостность и искренность… Стало невыносимым жертвовать собой, ради блага мужа. Быть такой, чтобы нравиться ему больше. Стремиться стать для него "лучшей"… но где же во всем этом Я?
Мне так страшно за нас, за наши семьи. За наши предстоящие разводы… но не возможно сопротивляться нашим чувствам.
Мы летим друг к другу с космической скоростью в сближение и я не хочу иначе…

Два года прошло с последних заметок, многое скрыла и оставила только для себя. Слишком много боли… Нафиг.
Многое произошло за это время…

Смерть моей родственной Души (в память которой на моей ключице появилось тату), смерть любимых животных, война, обнуление, переезд в Сибирь.
Сложить всю свою жизнь в два чемодана и начать всё сначала.
Жизнь изменилась координально сильно и я тоже стала другой.

Все эти вещи не прошли бесследно, оставили отпечаток в памяти и сердце. Но таков мой путь, опыт моей Души. Благодарю за эти уроки и отрезвляющие пощёчины.

Из хорошего: я поборола зависимость и освободилась от всех крючков. Алкоголь, сигареты, наркотики, сахар, мясо - ушли из моей жизни. Я снова вернулась в творчество. Я распаковываю свою внутренюю магию и потенциал. Стала мудрее. Смотрю на вещи глубже.
Открыла свое сердце для новых вещей, впечатлений, людей. Покинула свою зону комфорта и ракушку, в которой пряталась всю свою жизнь. Перестала гнаться за статусом " хорошей девочки" и наступать себе на горло, во благо другим.

Время проявления, действий, сложных выборов. Время идти в свои страхи и смотреть им прямо в глаза, расстворяя их.
Время выбирать СЕБЯ. Брать ответсвенность за своё счастье и свою жизнь. Отпускать всё устаревшее и то, что не приносит тебе счастья и любви.

Морально, я уже приняла тот факт, что хочу подать на развод.
По началу было ужасно страшно признаться в этом желании самой себе. Принять поражение. Но сейчас я готовлюсь к тому, что с каждым днём это становится еще ближе и реальнее.
Сложно, грустно и больно…
Но жить нужно так, чтобы не было сожалений о том, что ты чего то не сделал, что то упустил и испугался.

Ксень, слушай в своё сердце. Следуй его зову. Не сомневайся в себе и своих силах.
Ты на верном пути💫

я орала, била кулаками во все что можно, швыряла вещи по всей квартире, рыдала, выкинула куда то обручальное кольцо…

я в тупике. я не знаю как жить эту жизнь. что делать то ???
я стою перед выбором: подать на развод или нет??
Дать ему "ещё один шанс" о котором он так умоляет меня?? я давала их так много… мне понадобилось два года и дохера усилий, чтобы склеить осколки моего доверия к нему
ощущение, что умерла большая часть меня
я, тупо не знаю что делать
я не знаю как доверять
вся комичность ситуации, что сегодня гуляя одна, я осознала что я наконец то смогла снова доверять ему… и то, что свадьба была месяц назад и я уже думаю подать на развод и пошло оно все к чёрту

бляяяяя почему так больно
задыхаюсь от слез

Когда поняла, что я словила Корону - сильно афигела и выпала в осадок. Мрак какой-то накрыл. Много мыслей. Пол часа мне понадобилось чтобы это осознать и принять. После этого я настроила себя только на лучшее. Стараюсь держаться на максимальном позитиве, не даю себе грузиться. Не читаю ничего о короне, абстрагировалась от всех "кул стори" и новостей, чтобы не нагнетать.

Сегодня 4й день с появления симптомов. Бьет по всему телу с головы до ног… При чем это так неожиданно и рандомно каждый раз, необычные и новые ощущения.
Решила, что нужно фиксировать свое состояние, просто на память %)

Из симптомов сейчас:
Температура, абсолютно пропал аппетит и забываю есть, ломит кости, красное горло с ощущением царапин или будто там перец, туман в глазах, головная боль, жар/холод, ком в горле, иногда давящее чувство в груди, один раз задыхалась от того что на пару минут легла в постель, боль в низу живота, в пояснице, в коленях, в шее, в бронхах, в желудке, звон в ушах, тошнота и нехватка воздуха… это не всё, что удалось вспомнить.

Не знаю откуда, но чувствую что внутри меня так много сил побороть это дерьмо. Я не сомневаюсь в себе.
Всё будет хорошо… скоро.

11 месяцев я чиста от химии и бросила курить сигареты. Горжусь собой. Пылятся 2 таблы mdma дома…
Когда хочу забить и поддаться соблазну - сильно мотивирует что уже почти, мать его, год, я не юзала это дерьмо и научилась искать счастье в другом, настоящем. Становится пофиг на них.
Теперь пришло время для новых целей, перемен, честности с собой.

Я не осозновала, что это может быть проблемой. Всегда считала травку такой безобидной, не наркотиком.
Искренне верила что она несет исключительно пользу.
Я мечтала, чтобы штакет был всегда полный)
В какой-то момент поняла, что уже потеряла контроль над собой и курю 2-3-4 раза в день почти 5 лет.
Шок.

Как время пролетело так шустро?
Значит ли это, что я зависима?
Я наркоманка?
Что с моими лёгкими?
Как это влияет на мозг?
Как из этого выбраться? Я же не хочу…
У меня будут здоровые дети?
и ещё сотня сложных вопросов…
Конечно, у меня были перерывы чистки, но это длилось не больше чем 1-2 месяца, с редкой переодичностью… и всё начиналось снова, снова и снова.
Всегда находился повод и оправдание, чтобы взорвать пару напасов и забить на очередную попытку стать чистой.

Ведь курить начала с того дня, как встретила мужа - это он открыл для меня новый мир.
Он вытащил меня с депрессии, панических атак, желания умереть, седативных и флуоксетина - травка меня успокоила, помогла открыться, я начала ЖИТЬ и кайфовать. Я стала свободной и счастливой. Депрессия и панические атаки остались в прошлом, а в настоящем - новая привычка и красные глаза.

Мы курили всегда и везде… будь то дикая Тайга или маленький остров в океане на другом конце планеты - мы всегда находили то, что было нужно. Нам было весело и хорошо.

Мне удавалось дофига зарабатывать, классно выглядеть, много учиться, путешествовать, проводить время с семьей, быть хорошей хозяйкой и женой. Эта зависимость не мешала мне. Я не осозновала её.
В моем представлении наркоманы прячутся по подвалам как тараканы, выглядят стрёмно и тд
А я?
Я счастливая, успешная, красивая, семья гордится нами… Значит я на верном пути и всё в порядке.
Эх…
Не понимала, что это может влиять на сознание.
Не понимала, что уже в системе.
Не понимала, что я зависима.

Хочу быть счастливой без допинга. Хочу быть чистой.
Моя трезвая жизнь началась уже сегодня.

Сил мне🙏

Мне сейчас особенно не легко… зависимость играет со мной в игры…
Но я уже знакома с её правилами. По этому не ведусь, стараюсь быть сильнее…
Мозг-манипулятор, так и хочет по-быстрому упороться, ничего для этого, почти, не делав.
Пидор.

Очень охуеваю от происходящего в жизни.
Последние 3 дня разрушающие, сумасшедшие, страшные… Я все чаще ловлю себя на ощущении, что это все сон. Моя реальность-не реальна.
Я больно щипаю свои запястья, шлёпаю себя по щекам и…
Умер дедушка. Заболела серьезно мама. Ковид. Увольняюсь. Лучшая подруга оказалась "волком в овечьей шкуре"…
… это не сон. Я здесь и сейчас.

Сомнений, что у нас корона, с каждым часом становится меньше и меньше… никогда не испытывала ничего похожего…

На данном этапе решила для себя закрыться дома и лечиться. Я не хочу сдавать тест, не хочу обращаться к врачам.
Чувствую, что способна справиться сама.
Моё тело знает, что нужно делать.
Я должна расслабиться, услышать его просьбы и позаботиться о нас…

Вот живешь себе радужно-счастливо, а потом бац,
~о с о з н а н и е~
и сидишь в ахуе от того, чё ты, дура, натворила

привет, я Рукс. мне 24. почти 5 лет я нарк-завсимая.
Я это не осозновала и себе врала. По этому признаться себе в проблеме я смогла только сейчас.

это мой самый сложный и откровенный тлог…
прошлые дневы про разбитое сердечко и козлов-бывших кажутся пустой скучной херней ))00

Люблю такие моменты.
Быть в потоке мыслей и ловить эти ниточки, которые приводят к чему то большему, важному, меняющим ещё больше мое сознание. Я хватаю эту призрачную нить из мыслей и тяну её к себе.

Такое чувство, что я «спала» всю свою сознательную жизнь. Зарывшись в боль, страхи и комплексы. Я настолько была зациклена на этом, что не позволяла впустить в своё сердце и голову - любовь. К себе в первую очередь.

Я отдавалась вся без остатка для других. Была открытой книгой, жилеткой, другом, любовницей… кем угодно, но не собой.
Меняя маску за маской, подстраиваясь как пластилин под любого, кто был рядом. Лишь бы со мной было весело и хорошо. Забыв о себе. Я вроде бы есть, но… кто Я?

А потом в какой то момент Ты просыпаешься.
Открываешь глаза и видишь перед собой незнакомого человека и понимаешь, что ближе этого человека в зеркале у тебя и нет и не было никогда. Оборачиваешься назад - становится смешно от своей слепоты, но больно об упущенном времени.

Теперь, проснувшись и вспомнив о себе, ты чувствуешь что в сердце куча заноз и ран, в голове мысли спутаны в узел. Мне понадобится время и много сил, чтобы зашить свои раны и распутать все нити, которые приведут меня к настоящей Себе.

Добро пожаловать.